Aşk ve İlişkiler

Twin Soul Union’a hazırlanmak için harcanan hayatta bir başka gün

Sanki bir ömür önceydi ama aslında sadece bir yıl önceydi, dans etmeyi ve rekabetçi bir seviyede performans göstermeyi hayal ediyordum. Yaratıcılığım tavan yaptı. Vücudumda daha önce hiç bu kadar canlı hissetmemiştim. Ve sonra, görünüşe göre, bu rüya ve odak altımdan düştü. Ekipman ve yaşam desteğiyle dolu sırt çantam Everest’in ortasında buz gibi dipsiz bir uçuruma düşüyor gibiydi.

Eskiden sadece affedilmez bir zayıf olduğumu düşünürdüm, ama geriye dönüp baktığımda, aniden kendimi geliştirmeye veya hayatımı normal insanların yaptığı gibi iyileştirmeye odaklanamamamın gerçek nedeni, binlerce öfkenin intikamıyla O’nu özlemeye başlamamdı. nehirler. İkiz ruhuma, yıllardır hiç karşılaşmadığım, haberini bile duymadığım bu kişiye duyduğum özlem, enerjimin her damlasını, kalbimin her atışını, uyanıklığımın her dakikasını bir anda tüketiyor, çaresizce sürükleyip duruyordu. onunla.. bir alt akıma sıkışmış plastik bir torba gibi.

Hayattaki en büyük uyanışlar hayatımızın en karanlık anlarında olur. Sonra uzay aracı bizi Dünya’ya geri bırakır ve böyle bir uyanıştan sonra nasıl davranacağımızı bulmalıyız. Şimdi kendim için nasıl yaşayacağımı bulmam gerekiyor ki onun için yaşayabileyim, böylece kendim için yaşayabileyim.

Bugün kendimi aylar sonra ilk kez dans ederken filme aldım. Kendimi kendime bakmaya, korkunun vücudumun her hücresine nasıl sızdığını görmeye zorlamam gerekiyordu. Videoyu silip, kimse görmesin diye yayına alınca rahatladım. Bir zamanlar çok kolay ve ödüllendirici olan bir eylem, geçen yıl yaptığım her şeyden daha fazla cesaret gerektiriyordu.

Şimdi işi yapmanın ve bu direnişin arkasında ne olduğunu bulmanın zamanı geldi.

Kendimden nefret etmem tüm dünyanın acısı için yeterli bir kalkanmış gibi, kendimden nefret ettiğim gerçeğine tutunarak benzersiz ve özel olmaya mı çalışıyorum? Kendi dışımda acı hissetmemek için içimdeki acıyı arttırmak için kendimden nefret ediyor muyum, bu yüzden Aşka çağrımın sorumluluğunu almayı reddediyor muyum? Tanrı’nın lütfuna uygun bir kap olmadığımdan mı korkuyorum? Biliyorum korkmak bana göre değil ama egomu bırakmak canımı acıtıyor, saklanacak hiçbir yer yok, söyleyecek hiçbir şey yok, gidecek hiçbir yer yok, haklı çıkarılacak hiçbir şey yok.

Nasıl acıyor.

Bunu kendim için bile yapmıyorum, şimdi değil. Bir gün yapacağım. Umarım. Dua ediyorum. Ben niyetinde. Biliyorum. Bir gün saf bir öz-sevgiyle tekrar dans edeceğim.

Şu anda, dürüst olmak gerekirse, bunu onun için, ikiz ruhum için yapıyorum çünkü kendim için yapamıyorum. Egoyu asil eylem ve fedakarlık şeklinde tanıtan eski 3B paradigmaya tutunduğum için bunu başkası için yaptığımı düşünerek kendimi kandırırsam korkumun üstesinden gelebilirim. Şu anda kendini sevebilmesi için kendini sevme hareketlerinden geçiyorum. Bu başlangıç. Gidecek uzun bir yolum var.

Bir gün bunu gerçekten yapabileceğim. Bir gün, eşit parçalarda bir başkası için en büyük Sevgi eylemine dönüşecek olan gerçek bir öz-sevgi eyleminde dans edebileceğim, çünkü o ve ben birbirimize bağlıyız ve hepimiz birbirimize bağlıyız. Bu enerji aramızda her iki yönde, her yönde dolaşacak ve asla durmayacak. Dualar asla başarısız olmaz. Sevgiyi silemezsiniz, korkuyu nasıl silebilirsiniz, korkunuzu izleten bir videoyu nasıl silebilirsiniz. Eğer ekilirse aşk asla solmaz. Enerji sürtünme tanımaz.

Infinity budur.

Paylaş:

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

%d blogcu bunu beğendi: