Boşanma şüphesiz hem gerçek hem de mecazi olarak önemli bir konudur. Bu genellikle feci ve hayatı değiştiren olay duygularımızı tetikleyebilir ve savunmamızı İsviçre peyniri kadar geçirgen hale getirebilir. Bu kriz dönemlerinde, yeterince anlaşılmayan ve dolayısıyla çoğu zaman kabul edilmeyen duygu, fantezi ve dürtülerin pusuya yatması intihara neden olur. En büyük düşmanımız olduğumuza dair sınırlı farkındalıkla refleks olarak kendimize döndüğümüzde, insan doğası bu çaresizliğe suçlayacak birini kendi dışımızda arayarak tepki verir. Bu nedenle çocuklarımız, boşanmanın hayatları üzerindeki etkisi ile ilgisi olmayan, yaşlarına uygun normal şikayetler, talepler veya protestolar yaptıklarında çok savunmacı hale gelebiliriz.
Böyle zamanlarda, bir sokak kedisini beslemeyi bile düşünmeyeceğiniz, kimyasal olarak zenginleştirilmiş çikolata ile doğrudan mutfak dolabına yönelme ve duygusal yaraları uyuşturma veya kaygıyı yatıştırma eğilimini fark ettiniz mi? Ya da utanç veya suçluluk uyandıran mesajları beklerken onları susturmak için çocuklarımızın boğazlarına böyle tatlılar tıkmayı düşünüyor olabilirsiniz.
Son sözümden de görebileceğiniz gibi, insanların “duygusal bağırsağımızdan” gelen sinyalleri fiziksel bağırsaklarımıza bağlı iştah düzenleyici mekanizmalarımızdan gelen sinyallerle karıştırması kolaydır. Duygusal bağırsak, tamamen işlevsel olduğunda, karnımızın içinde bulduğumuz bir akort çatalı gibi davranır. Her türlü “titreşim”i, çevrilebilecekleri, üzerinde düşünülebilecekleri ve yapıcı yollarla boşaltılabilecekleri beynin daha yüksek merkezlerine yönlendirir. Bu enerjileri düşünmezseniz, kendimiz ve çocuklarımız için işlevsiz beslenme biçimleri ortaya çıkabilir. Açlık, mide bulantısı, hazımsızlık ve şişkinliği taklit eden psikosomatik belirtiler yeme alışkanlıklarımızı bozmamıza neden olabilir. Bu koşullar ortaya çıktığında, çoğumuz artık yaşamak için yemek yemiyoruz ve yemek için yaşamak ve/veya esas olarak hayatımızdaki stresle başa çıkmak için yemek yemiyoruz.
Boşanma sonrası duygusal kırılganlığımız, başkalarının beslenmesine ve beslenmesine sağlıksız bağımlılığa yol açabilecek bir iç ortam yaratabilir. Yeme bozuklukları, en hafif biçimleriyle bile, belki de en sinsidir, çünkü obezitenin hızla norm haline geldiği bir toplumda kolayca fark edilmezler. Yemek yerken “soğutulmuş hindi” ye gidemezsiniz; doğru ya da yanlış? Ek olarak, bu aktivite kabul edilebilir bir sosyal aktivitedir, güvenilen başkalarından gelen en erken ve en yoğun sevgi ve bakım deneyimiyle uzun süreli yaşam ilişkilerine dayanan muazzam bir zevk ve anlam kaynağıdır. Öyleyse, bu hatalı yaşamı olumlayıcı faaliyeti reddetmek, küçümsemek ve rasyonelleştirmek ne kadar kolay. Yetersiz beslenme noktasına gelene kadar aşırı yemek veya diyet yapmaktan tutuklanma riskini taşımıyoruz. Büyük olasılıkla, aşırı yemekten dolayı bir stuporda yürümeyeceğiz veya çocuklarımızı okula gitmeye zorlamak için çok fazla kilo vermeyeceğiz. Sokakta bir somun ekmek satın aldığı için tutuklanan birini hiç duydunuz mu?
Bununla birlikte, işlevsiz beslenme alışkanlıkları, bazıları için iyi bir nedenle son derece zararlı psikolojik ve fiziksel bağımlılıklar olabilir. Bir an için, evliliğinizin dağılmasından sonra kendinizi rahatsız, muhtaç, eşiniz tarafından daha önce gerçekleştirilen işlevleri üstlenemeyecek kadar endişeli, kendinize bakmak için inisiyatif alamayacak kadar suçlu veya belki de çok depresif hissettiğinizi hayal edin. ve daha fazla acı veren hayal kırıklıklarına ve reddedilmelere karşı korunmak için değerli ilişkilerden tecrit etmek ve uzaklaşmak isteme noktasına kadar utanır. Bu duygusal senaryolardan herhangi biri, sağlıksız bir gıda bağımlılığına sığınmamıza neden olabilir. Bir an için, zevkli uyarım ve tatminden zevk almak, bizi acıdan uyuşturmak, kaygıyı yatıştırmak, iç boşlukları doldurmak, zehirli mesajları gömmek ve bunlara karşı savunmak, kendimizi cezalandırmak, düşman dürtülere karşı etkisiz hale getirmek ve savunmak için nasıl yiyebileceğimizi düşünün. , içe ve / veya dışa yönelik düşmanca saldırganlığa karşı korunmak için gıdaya aşırı bağımlılık vb., vb. bağımlılığı reddetmek utanç vericidir.
Aşağıdaki yorumların bazılarına veya tümüne aşina olabilirsiniz: “Neden yüzünü buruşturup çeneni kapatmıyorsun?” “Korkarım çok açım seni yiyeceğim.” “Seni çiğneyip tüküreceğim.” “Ring Ding gibi rahat yiyeceklere ihtiyacım var.” “Bütün gece durmadan yedim ve hala açtım.” “Ne istediğim hakkında hiçbir fikrim yok.” “O kadar üzgünüm ki kafanı koparmak istiyorum.” “Az önce bana söylediğin şey midemi bulandırdı.” “Çok lezzetlisin, seni yemek istiyorum.” “Boğazıma şu pisliği tıkmayı kes.” “Gideceğini duyduğumda iştahım kaçtı.” “İşte akşam yemeği için ne pişireceğimi düşünerek çok zaman harcıyorum.”

Sağlıksız gıda tutumlarının biz ve çocuklarımız, biz bekar ebeveynler için yarattığı sorunların cevabı, bizi dinleyen, değişme ve gelişme yeteneğimize saygı duyan ve yargılamayan veya yargılamayan güvenilir ve tutarlı destek sistemleri oluşturmaktır. İşlevsel olmayan yeme alışkanlıklarını şiddetlendirmemek için sempatik bir şekilde geri bildirimde bulunun. Hayal gücümüzde ayıplanacak hiçbir şey yoktur. Sadece bu tür uyaranlara tepkimiz hakkında endişelenmemiz gerekiyor. Aklımızda olup bitenler hakkında güvenilir insanlarla iletişim kurmayı, dizginlemeyi, düşünmeyi, yansıtmayı ve konuşmayı öğrenmek, düzensiz yeme kalıplarına veya stresle başa çıkmanın diğer işlevsiz kalıplarına karşı en iyi sigortadır. Eğer içimizde olup bitenlere tahammül etmeyi ve kabul etmeyi öğrenebilirsek, çocuklarımızı dinlemeye ve yaşam deneyimlerini sağlıklı yollardan sindirmelerine destek olmaya daha müsait olacağız. Yiyecekleri korunmak için kullandığımız için hepimiz affedilmeyi hak ediyoruz, çünkü bu kalıplar “ne yaptığımızı bilmiyoruz” anlamına geliyor. Ancak, çocuklarımız küçükken bu kalıpları kırmazsak, bizi affedebilirler, ancak bizden miras alabilecekleri yemekle ilgili özlem takıntıları ve kompulsiyonlar için bizi asla unutmazlar.

Paylaş:

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

%d blogcu bunu beğendi: