Aşk ve İlişkiler

Çözülmemiş bir çatışma kafanızı karıştırabilir: "Bu benim için?"

Benim? … terapiye (çoğunlukla yalnız) gelen ve evliliklerini veya her şeyden önce ilişkilerini iyileştirme arzusuyla gelen birçok kişi tarafından sorulan bir soru. Bu soruyu sormak, kişinin olumlu değişim arayışında iç gözlemci olmaya istekli olduğunu gösterir. Bir partneri değiştirmek ilişki üzerinde olumlu bir etkiye sahip olsa da; Sağlıklı, kalıcı bir ilişki, her iki taraf da bir çatışma ortaya çıktığında iç gözlem yapmaya ve kendi rolleri için sorumluluk almaya istekli olduğunda gelişir.

Kabul edelim, hepimiz zaman zaman topuklarımızı çarpıyoruz. “Ben miyim?” diye mırıldandı. Soru, en çok, ilişki uğruna pes etme (Y) ve uzlaşma olasılığı daha yüksek olan ortak tarafından soruluyor gibi görünüyor. Öte yandan, boyun eğmeyen Ortak (U), uzlaşma bulmakta zorluk çekebilir ve bu nedenle, “Ben miyim?” Sorusunu düşünme olasılığı daha düşüktür. genel olarak soru. İnatçı ortaklar, ilişkilerine genellikle kazanma / kaybetme açısından yaklaşır ve eşlerinden anlaşma istemek niyetiyle etkileşime girer. Bu tür bir teslim edici / boyun eğmeyen dinamik (E / H) bir ilişkiyi tanımladığında, çatışmalar ancak teslim olan ortak diğerinin arzularıyla tamamen aynı fikirde olduğunda çözülebilir. Bu tek taraflı yaklaşım, kısa vadede barışın korunmasına yardımcı olabilir, ancak uzun vadede çok gerekli olan karşılıklılık ve duygusal yakınlığın gelişmesini engelleyecektir. Sürekli olarak eşinize boyun eğmek uygunsuzdur. Her anlaşmazlığın her iki ortağı da tatmin edecek şekilde çözülmesini beklemek gerçekçi olmasa da, zamanla bir denge beklemek gerçekçidir.

Yani … “Ben miyim?” sorusuna geri dönelim. Cevap, ne çözüm ne de sorun tek bir ortakta yatmıyor. Belki başka sorular daha üretken olabilir:

Eşimin / eşimin / kocamın her zaman teslim olmasını bekliyor muyum veya bekliyor muyum?

İlişkimizi etkileyen meseleler veya meseleler hakkında eşimle konuşmaktan rahatsız oluyor muyum?

Sorunlar hala geçmişte kaldı mı?

Karımla / kocamla konuşmayı bıraktım mı? Benimle konuşmaya çalışmayı bırakmış gibi görünüyor mu?

Bu sorulardan bir veya daha fazlasına evet yanıtı verdiyseniz, büyük olasılıkla bir Y / U ilişkisi içindesinizdir. Öyleyse, aşağıdaki kontrolü devretme ve kullanma yöntemlerine aşina olabilirsiniz:

KARŞILIK, daha fazla iletişimi engellemek için özel olarak tasarlanmış iletişimdir. Kararlı bir eş, bunu eşinin düşüncelerini, duygularını ve deneyimlerini çürütmek için kullanabilir.

W: Arabanın biraz dengesiz gittiğini fark ettim.

Y: Evet, geçen gün ben de aynısını fark ettim.

W: Arabalar hakkında hiçbir şey bilmiyorsun. Ne hakkında konuştuğunu anlamıyorsun.

Y: bende sana katılıyorum

W: Benimle asla aynı fikirde değilsin.

İNDİRİM, bir başkasının tecrübesinin yanlış olduğunu söyleyerek değerini düşüren iletişimdir.

Y: Tommy oyununda kötüyken ona bağırdığında üzüldüm.

W: (Görünmez ortak aşağıdakilerden herhangi biriyle yanıt verebilir):

Çok hassassın.

Çok sertsin.

Sadece drama yaratmayı seviyorsunuz.

Sadece başka bir tartışma başlatmaya çalışıyorsun.

BLOK, daha fazla iletişimi durdurmak için tasarlanmış bir mesajdır.

Y: Karar verildiğini sanmıyorum, yarın daha fazla konuşmak için bir zaman belirlemek istiyorum.

W: Son söz her zaman seninle kalır. -veya- Her zaman haklı olmalısınız.

SUÇLAMA, eşin katı davranışının mazereti olarak suistimal için diğerini suçlar.

Y: Keşke birlikte daha fazla zaman geçirebilseydik.

W: Neden sürekli bana saldırıyorsun? Burada kendi ağırlığını çekmeye başlasaydın belki birlikte daha çok zaman geçirirdik.

Paylaş:

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

%d blogcu bunu beğendi: